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臭流氓打一生肖是啥寓意啊-臭流氓和流氓的区别

tamoadmin 2024-10-26 人已围观

简介1、冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃,什么瓜不能吃?——答案:傻瓜 2、盆里有6只馒头,6个小朋友每人分到1只,但盆里还留着1只,为什么?——答案:最后一个小朋友把盆子一起拿走了 3、你能以最快速度,把冰变成水吗?——答案:把“冰”字去掉两点,就成了“水”。 4、冬天,宝宝怕冷,到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽,那人是谁?——答案:理发师 5、老王一天要刮四五十次脸,脸上却仍有

臭流氓打一生肖是啥寓意啊-臭流氓和流氓的区别

1、冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃,什么瓜不能吃?——答案:傻瓜

2、盆里有6只馒头,6个小朋友每人分到1只,但盆里还留着1只,为什么?——答案:最后一个小朋友把盆子一起拿走了

3、你能以最快速度,把冰变成水吗?——答案:把“冰”字去掉两点,就成了“水”。

4、冬天,宝宝怕冷,到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽,那人是谁?——答案:理发师

5、老王一天要刮四五十次脸,脸上却仍有胡子。这是什么原因?——答案:老王是个理发师

6、有一个字,人人见了都会念错。这是什么字?——答案:这是“错”字

7、小华在家里,和谁长得最像?——答案:自己

8、鸡蛋壳有什么用处?——答案:用来包蛋清和蛋黄。

9、不必花力气打的东西是什么?——答案:打哈欠

10、你能做,我能做,大家都做;一个人能做,两个人不能一起做。这是做什么?——答案:做梦

11、什么事每人每天都必须认真的做?——答案:睡觉

12、什么人始终不敢洗澡?——答案:泥人

13、小明从不念书却得了模范生,为什么?——答案:小明是聋哑学生

14、什么车子寸步难行?——答案:风车、

15、哪一个月有二十八天?——答案:每个月都有28天

16、你知道上课睡觉有什么不好吗?——答案:不如床上舒服嘛

17、什么酒不能喝?——答案:碘酒

18、什么蛋打不烂,煮不熟,更不能吃?——答案:考试得的零蛋“0”

19、打什么东西,不必花力气?——答案:打瞌睡

20、火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方?——答案:在车轨上

21、时钟什么时候不会走?——答案:时钟本来就不会走

22、书店里买不到什么书?——答案:遗书

23、什么路最窄?——答案:冤家路窄

24、什么东西不能吃?——答案:“东西”方向

25、一个人从飞机上掉下来,为什么没摔呢?——答案:飞机停在地上

26、一年四季都盛开的花是什么花?——答案:塑料花

27、什么英文字母最多人喜欢听?——答案:CD

28、什么人生病从来不看医生?——答案:盲人

29、小明知道试卷的——答案:,为什么还频频看同学的?——答案:小明是老师

30、用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破?——答案:铁锤当然不会破了

31、拳击冠军很容易被谁击倒?——答案:瞌睡虫

32、什么事天不知地知,你不知我知?——答案:鞋底破了

33、一个人在沙滩上行走,但在他的身后却没有发现脚印,为什么?——答案:他在倒着走

34、一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人,卡车司机受重伤,摩托车骑士却没事,为什么?——答案:卡车司机当时没开车

35、早晨醒来,每个人都要做的第一件事是什么?——答案:睁开眼睛

36、你能用蓝笔写出红字来吗?——答案:写个“红”字有何难

37、汽车在右转弯时,哪只轮胎不转?——答案:备用胎

38、孔子与孟子有什么区别?——答案:孔子的子在左边,孟子的子在上边

39、为什么小王从初一到初三就学了一篇课文?——答案:初一到初三,两天学一课,算不错了!

40、一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋?——答案:一个。因为吃了一个后就不是空肚子了

41、当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?——答案:迈上另一只脚

42、毛毛虫回到家,对爸爸说了一句话,爸爸即场晕倒,毛毛虫说了什么话?——答案:毛毛虫说:“我要买鞋。”

43、飞机从天上掉下来,为什么没有一个受伤的?——答案:全都了

44、太平洋的中间是什么?——答案:是平字

45、世界上最小的岛是什么?——答案:马路上的安全岛

46、把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里,为什么鸡了鹅没?——答案:企鹅嘛

47、四个人在一间小屋里打麻将(没有其他人在看着),这时警察来了,四个人都跑了,可是警察到了屋里又抓到一个人,为什么?——答案:四个人在屋里打一个叫“麻将”的人,警察抓到的是他

48、万兽大王是谁?——答案:动物园园长

49、用什么可以解开所有的谜?——答案:答案

50、什么样的人后还会出现?——答案:**中的人

51、专爱打听别人事的人是谁?——答案:记者

52、谁说话的声音传得最远?——答案:打电话的人

53、什么东西的制造日期和有效期是同一天?——答案:日报

54、小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上,可第二天妈妈还是骂她不用功,为什么?——答案:她用历史课本当枕头睡

55、能否用树叶遮住天空?——答案:只要用树叶盖住眼睛

56、一头牛,向北走10米,再向西走10米,再向南走10米,倒退右转,问牛的尾巴朝哪儿?——答案:朝地

57、为什么黑人喜欢吃白色巧克力?——答案:害怕咬到自己的手

58、把8分成两半,是多少?——答案:0

59、口吃的人最吃亏的是?——答案:打国际长途电话

60、什么东西使人哭笑不得?——答案:口罩

61、身份证掉了怎么办?——答案:捡起来

62、有个人走独木桥,前面来了一只老虎,后面来了只熊,这个人是怎么过去的?——答案:晕过去了

63、监狱里关着两名,一天晚上都逃跑了,可是第二天看守员打开牢门一看,里面还有一个?——答案:逃跑的名字叫“都”

64、小明的妈妈有三个儿子,大独生子叫大明,二儿子叫二明,三儿子叫什么?——答案:当然叫小明

65、猫见了老鼠为什么拔腿就跑?——答案:跑去捉老鼠

66、大象的左边耳朵象什么?——答案:右边耳朵

67、针掉到大海怎么办?——答案:再买一颗

68、有一个人走在沙滩上,回头却看不见自己的脚印,为什么?——答案:因为他倒着走

69、一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时,而从北方飞到南方则需二个半小时,为什么呢?——答案:两个半小时不就是一个小时吗

70、什么人骗别人也骗自己?——答案:骗子

71、李先生到16层楼去谈生意,但他只乘电梯到14层楼,然后再步行爬楼梯上去,为什么?——答案:李先生个子太矮,按不到16楼的电梯按键

72、一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路,小孩是大人的儿子,大人却不是小孩的父亲,请问为什么?——答案:因为他们是母子关系

73、什么字全世界通用?——答案:阿拉伯数字

74、一个人的前面放了一本又厚又宽的大书,他想跨过去可怎么也跨不过去,你知道这是什么原因吗?——答案:因为书就放在墙角

75、人的长寿秘诀是什么?——答案:保持呼吸,不要断气

76、什么时候看到的月亮最大?——答案:登上月球时

77、什么人一年中只工作一天?——答案:圣诞老人

78、什么事睁一只眼闭一只眼比较好?——答案:射击

79、为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛?——答案:人本来就只有一只左眼睛

80、哪颗牙最后长出来?——答案:假牙

81、房间里着火了,小明怎么也拉不开门,请问他后来是怎么出去的?——答案:推开门

82、蓝兰并没生病,但她整个晚上嘴巴一张一合?——答案:她吃瓜子

83、什么最会弄虚?——答案:魔术师

84、有两个面的盒子吗?——答案:有!里面和外面

85、铁放在屋外露天会生锈,那么金子呢?——答案:会被偷走

86、拿鸡蛋扔石头,为什么鸡蛋没破?——答案:左手拿蛋右手扔石头,鸡蛋怎么会破?

87、“新华字典”有多少个字?——答案:四个

88、超人和蝙蝠侠有什么不同?——答案:一个内裤穿里面,一个穿外面

89、什么人心肠最不好?——答案:得胃肠炎的人。

90、客人送来一篮草莓,贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么?——答案:客人送来的只是一幅画

91、从来没见过的爷爷他是什么爷爷?——答案:老天爷

92、两对父子去打猎,他们每人打了一只野鸭,但是总共却只有3只,为什么?——答案:祖孙3人

93、一个病人到医院去做健康检查,为什么医生说:“你离我远一点”请问这病人得了什么病?——答案:斗鸡眼

94、什么东西没吃的时候是绿的,吃的时候是红的,吐出来的是黑的?——答案:西瓜

95、为什么太阳天天都比人起的早?——答案:因为:人比太阳睡的晚!

96、一只狼钻进羊圈,想吃羊,可是它为啥没吃又没吃羊?——答案:因为:羊圈里没有羊!

97、有卖的,没买的,每天卖了不少的。——答案:门坎

98、什么船最安全?——答案:停在海滩里的船

99、山坡上有一群羊,来了一群羊。一共有几群羊?——答案:还是一群呀!

100、想把梦变成现实,第一步应该干什么?——答案:起床。

101、大熊猫一生中的最大遗憾是什么?——答案:没有彩色照片

102、下雨了,大家都急着回家,可有一个人却不紧不慢地走着(他没撑雨伞)有人问他为什么不赶紧回家,他说了一句话,使那人晕了过去,请问他说了什么话?——答案:“急什么,前面还不是有雨!”

103、老板从来不会烧菜,可他每天都会烧相同的一道菜,请问这是什么菜?——答案:“炒鱿鱼”

104、读书人最难堪的事是什么?——答案:想买一本书时,猛然发现包里没钱

105、哥哥买了3袋米,弟弟买了2袋米,回家后他们把米放在1只大袋里,现在他们有几袋米?——答案:1袋米

106、小明考了100分,为什麽哭了?——答案:乐哭的

107、小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闭一只眼?——答案:他在瞄准敌人~

108、为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的?——答案:壮壮是一只羊

109、有一种东西,上升的时候同时会下降下降的同时会上升,这是什么?——答案:跷跷板

110、做什么事要从头来。——答案:剃头

111、有一只公鸡在屋顶上下蛋,你说鸡蛋会从左边掉下还是右边?——答案:公鸡不会下蛋

112、大力士永远也举不起的东西是什么?——答案:他(她)自己

113、为什么青蛙跳得比树高——答案:树不会跳

114、三心二意的人是什么人?——答案:多心的人,因为那个人有三颗心。

115、80厘米长的红螃蟹和30厘米长的黑螃蟹比赛跑步,谁会赢?——答案:黑螃蟹。因为红螃蟹是煮熟的。

116、元帅比将军高一个等级,什么时候元帅和将军平等?——答案:下象棋

117、什么东西掉进水里不会湿?——答案:影子。

118、小王是个司机,有一天开车出了车祸,当警察赶到时,发现车上有一个人,小王确说不管他的事,为什么?——答案:小王开的是灵车

119、什么动物天天熬夜?——答案:熊猫,它熬得眼圈都黑了。

120、一头小猪卖200元,为什么两头小猪却可以卖几万元人民币?——答案:因为长了两个头的小猪实在罕见。

121、一个人,一只船,一只狗,一只兔子,一棵白菜,这个人要把这三样东西,运到河那边,先送那两个?——答案:先送狗和白菜

122、什么人最喜欢别人叫他滚——答案:监狱里的人

123、用什么拖地最干净?——答案:用力

124、人为什么喜欢往上爬?——答案:因为人是猴子变的。

125、大象的长鼻子是怎么长成的?——答案:出生时就有。

126、一艘船最多能承受50个人,现在已经坐了49个人了,又来了一个人,那艘船却沉了,为什么?——答案:因为那是潜水艇

127、桌子上有一个蜡烛和一个煤油灯,请问先点哪一个?——答案:火柴

128、动物园的大象了,为什么管理员哭得去活来?——答案:因为他想到挖这么大的坑,可能会累。

129、为什么现在的猴子越来越少了?——答案:都变成人了。

130、小明整天说个不停,为什么今天一句话不说了?——答案:因为他嗓子哑了。

131、为什么新买的袜子有两个洞?——答案:要不然怎么穿

132、小东上课睡觉,老师却不说他,为什麽?——答案:老师没看见

133、为什么一匹大青马掉进饭碗里淹了?——答案:一只蛐蛐的昵称

134、抓到什么贼后可以马上处刑?——答案:乌贼

135、一只毛毛虫(八只脚)走上一堆牛粪,下地以后却发现只有六只脚印,为什么?——答案:牛粪很臭,两只脚捏住鼻子了

136、大雁为什么向南飞?——答案:以为走的太慢了,就飞啊

137、有一座桥只能乘重70公斤,一个人重65公斤,他要带两个分别重2。6公斤的球过桥,没借用任何东西就从桥上把两个球带了过去,他是怎么过去?——答案:抛起一个球,待它要落下的时候把另一个抛起。

138、平时吃晚饭都是爸爸洗碗,可今天爸爸为什么吃完饭却不洗碗?——答案:今天在饭馆里吃的饭

139、有一只毛毛虫要过河,前面没有桥,问它是怎么过去的——答案:变成蝴蝶飞过去

140、什么动物你打了它,却流了你的血?——答案:蚊子

141、一根生锈的绣花针,在7月7日7时7分7秒,浩月当空之时,扔到云南饵海中将会发生什么反应?——答案:掉到海底

142、什么筋伤了不能贴膏药?——答案:伤脑筋。

143、奇妙的关系在斜坡上,有两个人推车。迎面走过来一个人,问前面的那个人:“后边的那个人是你的儿子吗?”那个人说:“是!”他又问后面的那个人:“前面的那个人是你的爸爸吗?”他却说:“不是!”请问这是什么关系?——答案:母子关系

144、打破了什么人人都叫好?——答案:世界纪录

145、一个人掉到海里,为什么他的头发没有湿?——答案:因为他是光头

146、什么东西人们都不想要?——答案:病。

147、森林中有十只鸟,小明开枪打了一只,其它九只却都没有飞走,为什么?——答案:鸵鸟

148、你每天都能看见的最大的影子是什么?——答案:黑夜,地球的影子

149、积木倒了要重搭,房子倒了要怎样?——答案:要逃命

150、熊为什么冬眠时会睡这么久?——答案:因为没人敢叫它起床

151、有一个小圆孔的直径只有1厘米,而一种体积达100立方米的物体却能顺利通过这个小孔,那么它是什么物体呢?——答案:——答案:是水,你才到了吗?

152、小明从六楼向下跳,为什么还没有受伤?——答案:他转身向房间里跳的。

153、上课时,老师问同学:“没有人类及动物居住的地球是什么呢?”小名很快便答对了。你知道他的——答案:是什么吗?——答案:地球仪

154、什么地方盛产安哥拉兔毛?——答案:安哥拉兔身上

155、为什么金鱼看上去老是傻乎乎的?——答案:它脑袋里灌水了。

156、一个老爷爷要过桥,前面是狼,后面是虎,老爷爷该怎么办?——答案:晕过去

157、你爷爷的儿子的爸爸的妈妈的姑姑的小姨的叔叔的大伯跟你是什麽关系?——答案:亲戚!

158、一个长方体盒子,有8个角,8条边,请问这个长方体盒子从中剪切开,还剩几个角,几条边?——答案:还有8个角,8条边!

159、读一年级的东东没有学过外文,为什么也会写外国字?——答案:他写的是阿拉伯数字。

160、是黑鸡厉害还是白鸡厉害?——答案:黑鸡。因为黑鸡会下白蛋,白鸡不会下黑蛋!

161、为什么老师一看到小宝就知道他爸爸是左撇子?——答案:因为他的右脸上有五道痕。

162、你打了一个动物,为什么流的是自己的血。——答案:因为打了一只正在吸自己血的蚊子

163、有一个东西,你能用左手拿,不能用右手拿,这东西是什么。——答案:自己的右手

164、螳螂请蜈蚣和壁虎到家中做客,烧菜的时候发现酱油没了饿,蜈蚣自告奋勇出去买,却久久未会,究竟发生了什么事?——答案:打开门后,发现蜈蚣还坐在门口穿鞋

165、什么人重来不洗头发?——答案:和尚

166、一只狗和一只青蛙比赛游泳平常都是青蛙游的快,为什么在一次比赛中狗赢了?——答案:因为当时的比赛规则是之许用狗刨,不许用蛙泳!

167、小伟的书包里藏着一个鸭蛋,他为什么不肯拿出来交给妈妈做菜?——答案:那是考卷上的“大鸭蛋

168、人了为什麽要闭眼睛?——答案:因为睁着眼睛会吓人的!

169、黑手党为什么喜欢戴白手套?——答案:因为手太黑。

170、国歌一共有几个字——答案:两个

171、一块天然的黑色大理石,在一月一日扔入太平洋,会发生什敏麽?——答案:大理石沉入太平洋

172、有5只小蚂蚁,每只小蚂蚁都说它身后还有1只小蚂蚁,为什么?——答案:有只小蚂蚁在说谎

173、什么牛不吃草?——答案:蜗牛

174、老师说我们的身体里有106块骨头,可是,小明说他身体里有107块骨头,这是为什么?——答案:因为小明不小心吃下一块鱼骨头。

175、什么书既没有作者,也没人能读懂?——答案:当然是天书啦!

176、一个人一年中哪一天睡觉时间最长?——答案:一年中的最后一天,因为他跨越到第二年。

177、树上“qi”个猴,地下“yi”个猴,一共几个猴?——答案:两个猴。

178、自找苦吃的地方是哪儿?——答案:药房

179、一间牢房关了两个,其中一个因偷窃要关一年,另一个是强盗犯却只关两个星期,为什么?——答案:强盗犯被拉出去枪毙啦

180、你怎样才能把你的左手全部放入你身上右边的裤袋内,而同时又把你的右手全部放入左边的裤袋内?——答案:把裤子前后反着穿

181、5只鸡5天生了5个蛋。100天内要100个蛋,需要多少只鸡?——答案:仍然仅需5只鸡

182、什么东西越剪越大?——答案:洞

183、网是用什么做成的?——答案:用一个个洞做成的。

184、没完成作业怎么办?——答案:问老师啊,作业是老师留的。。

185、仪式牧师主持过各种各样的仪式,可是有一种却是他无法主持的。请问是什么?——答案:自己的葬礼。

186、考试在一次监察严密的考试中,有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后,却并没有认为他们作弊,这是什么原因?——答案:他们都交的白卷。

187、吃草草地上画了一个直径十米的圆圈,内有牛一头,圆圈中心插了一根木桩。牛被一根五米长的绳子栓着,如果不割断绳子,也不解开绳子,那么此牛能否吃到圈外的草?——答案:能,因为题中并没说牛被栓在木桩上。

188、你知道为什么鱼只生活在水里,而不生活在陆地上吗?——答案:陆地上有猫

189、有两个硬币,是五角五分,其中一个不是五角,那是哪两个硬币?——答案:就是五角和五分,五角当然不是五分啦!

190、你知道稀饭贵还是烧饼贵?——答案:稀饭。物以稀为贵

191、什么时候是摘苹果的最好时机——答案:苹果熟了的时候

192、有一个人口袋里有五元钱,掉了五元钱口袋里还剩下什么东西?——答案:一个洞

193、什么鱼的肚皮是浮上水面的?——答案:鱼

194、小明今年12岁,为什么只过了三次生日?——答案:生日是2月29日

195、为什么人要拿头撞豆腐?——答案:因为豆腐不会撞头

196、小明每天都吃一个师傅,他是怪兽吗?——答案:吃康师傅嘛!

197、小王刷了一早上的口,为什嬷别人还是说他口臭——答案:因为小王爱骂人,所以别人说他口臭

198、小力把一个鸡蛋扔到2米多处还没碎,为什么?——答案:因为鸡蛋被扔到2米多处的时候还没落地。

199、两个人去陆菅,晚上睡在帐篷里。不久其中一个人醒来叫醒另一人。问你看到天上的星星。你会想到什么?——答案:帐篷被人偷走了。

200、一根长棍子(不准弄断),那怎样才能使它变短?——答案:拿一根更长的棍子和它一比不就短了吗。

201、为什么先看见打闪后听见打雷。——答案:因为眼睛长在前面

202、什么路人们最不敢走?——答案:绝路

203、什么人敢在皇帝的头上胡作非为?——答案:理发师

204、什么官,不发工资,却要给别人钱,还要陪笑脸?——答案:新郎官

205、一个挖好的长6米、宽7米、高8米的坑里有多少土?——答案:已经挖好,所以没有土!

206、在中国,哪个村庄最大?——答案:石家庄

207、马在哪里不需腿也能走?——答案:象棋盘上

208、是怎么进皇宫的?——答案:从大门进去的

209、一个数去掉首位是13,去掉末位是40。请问这个数是几?——答案:四十三

210、我们都知道把一只大象放进冰箱里分三步:1把冰箱门打开;2把大象放进去;3把冰箱门关上。那么,请你把长颈鹿放进冰箱里分几步?——答案:四步:1把冰箱门打开;2把大象拿出来;3把长颈鹿放进去;4把冰箱门关上。

211、有一天老张去集市买小鸡,转了半天买了10只公鸡10只母鸡,回家的路上,不知道想了什么赶紧有跑到集市上买了5只公鸡5只母鸡为什么?——答案:喂小米啊

212、什么样的钉子最可怕?——答案:眼中钉。

213、杰克跑的最快,为什么他的长官还要批评他。——答案:逃跑

214、穷人和富人在什么地方没有区别?——答案:浴室

215、小芬对小芳说:“后天的大前天的后天,也就是昨天的昨天的大后天是我的生日,请来参加我的生日会。”小芳应该什么时候赴约呢?——答案:是明天赴约。

216、一个人,他感觉地球在站动,为什么?——答案:他喝醉酒了。

217、从前有三个人,一个是罗锅,一个是摇头,一个是瘸腿,有一天,他们三个过一座桥,这个不让罗锅。摇头。瘸腿,这三个人的病不许过,你帮他们想个办法让他们过去。——答案:罗锅先放一个蛐蛐,然后罗锅说蛐蛐,摇头就在那要头说:“哪呢?哪呢?”最后,瘸腿说:“这呢?这呢?”

218、什么人喜欢天天下雨——答案:制造雨伞商

219、哪座桥不能开车也不能走人?——答案:郑板桥

220、有人说'吃鱼可避免患近视眼',为什么?——答案:你看过猫戴眼镜吗?

221、一双鞋卖16元,一只鞋卖多少钱?——答案:不卖。

222、哈巴狗去掉尾巴最像什么动物?睡觉前要做什么事?——答案:哈巴狗,闭上眼睛

223、小华的爷爷有7个儿子,每一个儿子又各有一个妹妹,请问:小华的爷爷有多少个儿女?——答案:8个,女儿是最小的。

224、地上掉了一张5元的和一张50元的钞票,你看见了会捡哪一张?——答案:两张都捡

225、将军为什么不用出城做战?——答案:在下象棋。

226、世界上谁的头力气最大?——答案:火车头

227、什么东西最能让人满足?——答案:袜子

228、动物园里有一只可爱的熊猫,为什么人们都不敢接进它——答案:油漆未干

229、青蛙和狗比赛游泳,为什么狗赢了?——答案:因为它们比赛的是狗刨式游泳。

230、天最顶上是什么?——答案:是“一”

231、奶牛天天挤奶,它还有奶这是为什么——答案:喂草呗

232、什么狗身上湿淋淋的?——答案:落水狗。

233、能使竹篮提水不一场空的最好办法是什么?——答案:提冰唦。

234、两个口是吕,三个口是品,那也四个口、五个口分别是什么字?——答案:田、吾

235、小明放学回家对妈妈说:“家里有一个地方,我想坐就坐,而你却不能坐”你知道这是什么地方?——答案:妈妈的膝盖上

236、一个人有一个,全国12亿人只有12个,这东西是?——答案:12生肖

237、乌龟梦见自己中了一百元大奖,醒来梦想成真,它接下去该怎么办?——答案:再睡一觉

238、一个商人破产了,有半数朋友不认识他了,为什么?——答案:因为还有一半朋友不知道他破产了。

239、动物园里大象的鼻子最长,那谁是第二个长的呢?——答案:小象

津南玩闹有谁

猪八戒讲话 ———— 放屁增风

正在放屁 ———— 放定地

灶老爷放屁 ———— 神气

灶公公放屁 ———— 神气

月母子放屁 ———— 孕气;运气

玉皇大帝放屁 ———— 神气活现

迎着风放屁 ———— 有股邪味

新媳妇放屁 ———— 零揪;没弄好;零嘣啦;零圪嘣;零蹦咧;离揪了;零蹦;暗消了;零崩;零哧

新姑娘放屁 ———— 细声细气

小两口放屁 ———— 想到一起了;响到一起了

小虫放屁 ———— 自己惊

小虫儿放屁 ———— 自己惊

县太爷放屁 ———— 官气臭人;官气熏人;官气

下焦里有寒 ———— 尽放屁

虾儿放屁 ———— 没门

西施放屁 ———— 美气

捂着肛门放屁 ———— 冒充斯文;假斯文

武大郎放屁 ———— 低声下气

乌龟放屁 ———— 憋气;鳖气;冲壳子;冲吹牛

蚊虫放屁 ———— 文气冲天;蚊气冲天

王母娘娘放屁 ———— 带点神气

外国人放屁 ———— 洋气

脱仔裤子放屁 ———— 多此一举

脱忒只裤子放屁 ———— 多此一举

脱了裤子放屁哩 ———— 多此一举

脱了裤子放屁 ———— 多此一举;白费手续;多一番事;多一道手续;多一番手续;多余一礼;多余一道手续;多费一道手续;白费二遍事;自找麻烦;多找麻烦;多费事;多余;费两道手脚;格外的过场;爽利;自找费事;白费二道手;费两道手;

脱了裤儿放屁 ———— 多此一举;两倒手;自在

脱裤放屁 ———— 多费一层手续;图罗嗦哩;多此一举

脱掉夏布裤子放屁 ———— 多此一举

脱掉裤子放屁 ———— 多此一举

脱打裤字放屁 ———— 多此一举

脱打裤子放屁 ———— 多此一举

土地爷放屁 ———— 神气

土地佬放屁 ———— 一股神气;神气十足

土地佬儿放屁 ———— 神气

土地老放屁 ———— 神气十足

土豹子放屁 ———— 狂气

铁裤子放屁 ———— 三年出臭味

坛子里放屁 ———— 瓮声瓮气

水中放屁 ———— 一鼓;一估

水里放屁 ———— 打嘟噜;两头不明;鱼闻;余文

寿星老放屁 ———— 神气十足

寿星老儿放屁 ———— 老气

寿星公放屁 ———— 老气

寿星放屁 ———— 老气

屎壳郎遇到放屁的 ———— 白欢喜;空欢喜;空喜一场;空欢喜一场

屎壳郎跟着放屁的走 ———— 闻香不到口

屎壳郎跟着放屁虫 ———— 臭味相投

石狮子放屁 ———— 别想;别响

虱子放屁 ———— 小气

神仙放屁 ———— 不同凡响

社公菩萨放屁 ———— 神气十足

山羊放屁 ———— 洋气;羊气

筛子放屁 ———— 跑了气

砂子地里放屁 ———— 不害口碜

沙土窝里放屁 ———— 孩子气

三十晚上放屁 ———— 精神;惊神

如来佛放屁 ———— 神气;好神气

瘸子放屁 ———— 一股邪气;斜了门;邪了门

毬眼子里放屁 ———— 还要把人活憋杀哩

蚯蚓放屁 ———— 土气味儿;土里土气;土里吐气

菩萨放屁 ———— 神气

仆到放屁 ———— 天门

喷雾器放屁 ———— 毒气冲天

女婿哭丈人 ———— 驴子放屁

牛屎煨番薯 ———— 吃了净放屁

猫儿放屁 ———— 对巧气

盲土地爷放屁 ———— 瞎神气

蚂蚁放屁 ———— 小气;没听过

马上放屁 ———— 两不分明

马背上放屁 ———— 两不分明

麻雀放屁 ———— 一阵风

骆驼放屁 ———— 响得高;想得高;想头不低;响头不低;想得不低;响得不低;想得亮;响得亮

龙王爷放屁 ———— 有风有浪;神气

龙王放屁 ———— 神气

雷公放屁 ———— 不同凡响

老鹰放屁 ———— 臭名远扬;响得高;想得高

老爷庙里放屁 ———— 震神;真神

老和尚放屁 ———— 炸庙

老二放屁 ———— 屌气

拉屎放屁 ———— 有虚有实

裤子里放屁 ———— 两岔去了;两衩去了

裤筒里放屁 ———— 攻到两岔里去

裤兜子放屁 ———— 两岔去了;两差去了;闹两岔去了;造两叉去

裤裆里放屁哩 ———— 两岔走了

裤裆里放屁 ———— 两岔;串通一气;两岔了;搞两岔去了;两叉了;两岔去了;两岔子出气;俩叉股;熏球咧;雄球咧;兵分两路;熏球;崩雀儿咧;直哈两股叉儿咧;到了两衩里;走两岔;出岔;弄两叉股了;两岔子;弄两叉里去了

孔子放屁 ———— 文气冲天

孔夫子放屁 ———— 文气冲天;文气飕飕;文气馊馊;文气

磕头又放屁 ———— 行好又作孽

姐儿俩放屁 ———— 对讹

麂子放屁麂子惊 ———— 自己吓自己

虮子放屁 ———— 小气;小心圪气

鸡窝里放屁 ———— 小心呛着冠冠

机井里放屁 ———— 有圆音;有原因

灰堆里放屁 ———— 乌烟瘴气

黄肿佬放屁 ———— 消气不消肿

黄鼠狼放屁 ———— 臊气

黄鼠狼吊在树上 ———— 脱空放屁

黄鼠狼吊勒树浪 ———— 脱空放屁

黄鼪放屁 ———— 最后一招

怀胎妇人放屁 ———— 小孩子气

狐狸精放屁 ———— 妖狸妖气;妖里妖气;怪狸怪气;怪里怪气;妖气;怪气;一股邪气;骚气

合扑则放屁 ———— 勿吃力

喝子放屁 ———— 毒气大

喝干红放屁 ———— 有品味

光肚娃放屁 ———— 利利索索

棺材头上放屁 ———— 给人胀气

关羽放屁 ———— 不知脸红

关上门放屁 ———— 偷偷地消气;偷偷的消气

关门放屁 ———— 暗中出气;偷偷消气

关老爷放屁 ———— 不知道脸红

关公放屁 ———— 不知脸红

狗听人放屁 ———— 白欢喜;空欢喜一场;空欢喜

公鸡流氓 ———— 放屁

虼蚤放屁 ———— 小里小气

隔着被窝放屁 ———— 搞夹墙去了

胳肢窝里放屁 ———— 没影的事

盖窝里放屁 ———— 独吞

盖底里放屁 ———— 能闻能捂的;能文能武的

脯倒放屁 ———— 天门《闻》

粪爬牛放屁 ———— 紧克朗搜了

飞机上放屁 ———— 响得倒不低;想得倒不低

放屁砸着脚后跟 ———— 倒霉透了;真倒霉

放屁砸坑 ———— 真会造谣;真会造窑;造谣;造窑

放屁砸脚后跟 ———— 倒霉到家

放屁吓狗嵬 ———— 虚张声势

放屁脱裤子 ———— 多此一举;多费一道手;自找麻烦

放屁脱裤 ———— 多事

放屁拖椅子 ———— 遮响不遮臭

放屁添风 ———— 无济于世;无济于事

放屁踢响椓儿 ———— 对上点气了

放屁踢响瓜 ———— 赶对点了;赶对点

放屁渗狗屎 ———— 臭出头

放屁拍桌子 ———— 遮丑

放屁暖狗嘴 ———— 欺骗

放屁扭腰 ———— 寸劲儿

放屁扭了腰 ———— 寸劲儿

放屁拿手抓 ———— 连个热气都赶不上

放屁拉椅子 ———— 遮羞

放屁拉响抽屉 ———— 遮盖脸

放屁裤子 ———— 自讨麻烦;自找麻烦

放屁给狗闻 ———— 安慰

放屁带出屎 ———— 臭上加臭

放屁打喷嚏 ———— 两头没好气

放屁打了脚后跟 ———— 赶巧了;倒鞋霉;倒邪霉

放屁打冷战 ———— 臭哆嗦

放屁打冷颤 ———— 臭抖搂;臭哆嗦

放屁打脚后跟 ———— 赶巧了;赶到点子上了

放屁打哈哈 ———— 两头折

放屁打鼓 ———— 赶到点子上了

放屁打哽 ———— 净使气

放屁打飞脚 ———— 故意遮羞

放屁吹灯 ———— 各练一功;一举两得

放屁掺沙子 ———— 连讽刺又打击

放屁崩了脚后跟 ———— 倒鞋霉;倒邪霉

放屁崩烂尿瓮 ———— 口气不小

放屁奟到脚后根儿 ———— 巧劲儿

耳朵眼放屁 ———— 不可能的事;没人见过;没有的事

屙屎放屁 ———— 有虚有实

屙屎带放屁 ———— 顺便

多吃了烤红薯 ———— 尽放屁

蹲下放屁 ———— 哄狗

对着坛子放屁 ———— 憋气;憋得难受

对着井筒子放屁 ———— 有圆音;有原因

肚脐眼里放屁 ———— 腰气;妖气;不知从哪响的;不知从哪想的

肚脐眼放屁 ———— 腰里腰气;妖里妖气;妖气;腰气;没有这回事

肚脐眼儿放屁 ———— 腰气;妖气;没那么回事;不可能的事

肚脐窝地放屁 ———— 腰地腰气

肚腹脐儿放屁 ———— 腰气;妖气

叼着鲜花放屁 ———— 美不遮丑

大姑娘放屁 ———— 忍到点儿

大肚子婆娘放屁 ———— 一股子娃娃气

打鼓的放屁 ———— 趁点

打嗝嘞带放屁 ———— 出气有门

吹鼓手放屁 ———— 底气不足

船老板放屁 ———— 河闻;何文

船家佬放屁 ———— 撞板

穿皮袍子放屁 ———— 一疵毛

穿的裤衩子放屁 ———— 逮的两岔里了

穿得裤衩子放屁 ———— 闹到两叉里了

穿长裤子放屁 ———— 兵分两路

穿长裤放屁 ———— 兵分二路

虫子放屁 ———— 小气

吃则灯草灰放屁 ———— 口轻飘飘

吃了灯芯灰放屁 ———— 没分量

吃了灯草灰放屁 ———— 轻飘飘;轻掸掸

吃了灯草放屁 ———— 轻飘飘;松松散散

吃辣椒放屁 ———— 带刺激味

吃黑豆长大的 ———— 尽放屁

吃灯草放屁 ———— 轻巧;捞捞松

朝廷放屁 ———— 官气臭人;官气十足;熏臣;训臣

产妇放屁 ———— 小孩气;小儿气

厕所里放屁 ———— 不知香臭;闻不着香臭

跛子放屁 ———— 歪门邪气;放旧哑屁

闭着眼睛放屁 ———— 瞎嗤

被子里放屁 ———— 独吞了

被卧里放屁 ———— 能文能武

被窝筒放屁 ———— 能文能武;能闻能捂

被窝里头放屁 ———— 过细又过细

被窝放屁 ———— 独吞

被窝儿里放屁 ———— 能文能武;能闻能捂

白骨精放屁 ———— 妖气

坐在盆上放屁 ———— 响不起;响不起来;想不起;想不起来

坐在井沿上放屁 ———— 臭得不浅

坐飞机放屁 ———— 响的不低;想的不低

竹子筒放屁 ———— 节节不通

竹管里放屁 ———— 节节紧

关云长放屁 ———— 不知脸红

井里放屁 ———— 有圆音(原因)!

灶王爷放屁 ———— 神气

蝇子放屁 ———— 吓唬哪个

蝎子放屁 ———— 毒气冲天

蚊子放屁 ———— 小气

脱裤子放屁 ———— 多一道手续;多此一举

土地奶奶放屁 ———— 好神气

跳蚤放屁 ———— 小气

挑着大粪放屁 ———— 臭味相投

孙悟空放屁 ———— 猴里猴气

寿星出虚恭(放屁) ———— 老气

屎壳螂遇到放屁的 ———— 空喜一场

屎壳郎放屁 ———— 不值一文(闻)

如来佛出虚恭(放屁) ———— 好神气

骑马放屁 ———— 两不分明

磨道放屁 ———— 臭一圈

庙里头放屁 ———— 熏爷爷来了

蒙着被子放屁 ———— 独吞

蒙在被子里放屁 ———— 自作自受

裤裆放屁 ———— 串通一气(比喻狼狈为奸。)

狐狸放屁 ———— 臊气

喝水塞牙缝,放屁扭了腰 ———— 该倒霉

棺材里放屁 ———— 臭人

飞机放屁 ———— 一溜烟

放屁砸了脚后跟 ———— 真倒霉

放屁咬紧牙 ———— 使暗劲;暗中使劲

放屁摇头 ———— 臭羡

放屁捂屁股 ———— 多加一分小心

放屁扭着腰 ———— 真倒霉;倒霉透了

放屁拉抽屉 ———— 遮丑

放屁打饱嗝 ———— 上下通气

放屁唱曲子 ———— 臭美

放屁踩着药捻子 ———— 赶到点子上了

二郎爷放屁 ———— 神气

顶风放屁 ———— 自己臭自己;自臭自

打饱嗝带放屁 ———— 两头没好气;气不打一处来

苍蝇放屁 ———— 吓谁哩(比喻一点威力没有。)

被窝里放屁 ———— 独吞;能文(闻)能武(捂)

半天云里放屁 ———— 臭气熏天

矮子放屁 ———— 低声下气

情商很低,却很容易追到女孩子的生肖男有哪些?

1、河东区:?万辛庄:康健、王岩磊、大强、虎子、马涛、大猫、蛋蛋、李亚冰、二宝、康福、刘凯、崔岩、王喜、赵凯、焦立凯、大宝、李磊、大桥、老黑、王翔、毛虎、杨宏、黄振、王磊、刘伟。

2、大直沽:付小春(在河东很著名,四十多岁,大哥级人物)、葛楠、安泽、崔凯、二龙、马一凯、唐克杰、邓云翔、马小手、丁坡、刘强、大树、储君、田旭、大宝、老大、老二、桥桥、田伯瑞、齐磊、秘书、大桃、小棒子、安哲。

3、复二号桥:大陈鑫、 赵明、大涛、郭翔、小陈鑫、广浩、李根

4、兴庄:四辈、 苏洋、李乐、周磊、小宝(张宝)、胡军、岳琪、周正

5、大桥道:米根、 麻弟(进去了,判了15年)、小王楠、大岭、刘寅、冯军、蒋楠、

“玩闹”这个词是天津地区对地痞的一种叫法:

第一:他们不是以打架为生。他们只是以打架为一种取乐的方式。

第二:他们没有“”形成的三种条件(有一定的经济基础,强大的地方保护伞,复杂的社会关系)。

他们一般是“散兵作战”,形成不了复杂的社会关系。当然,如果成为性质的话,他们就叫“大耍”了。

有那些好玩的笑话

随着社会的发展一个人的情商变得是越来越重要了,无论是在工作中还是在追求女生的时候都是尤为重要的,在工作中关系着你的升职的速度是不用说的,现在的女生其实都是有一些依赖性的,所以要求另一半的人要明白她没有特别明白表达出来的意思,所以一些比较呆的男生就不理解了,但是在十二生肖中有一些生肖的人虽然情商不是很高,但是并不缺少女朋友。

首先就是属龙的人,属龙的人一般情况下都是比较阳光的,有的人看起来也是比较帅气的,所以他们的颜值是很高的,而这正是他们能够不凭借情商找女朋友的资本,属龙的人是充满朝气的,他们的生活也是缤纷多彩的,再加上属龙的人一般情况下也是很幽默的,不太喜欢斯斯文文的,所以是比较受女生的喜欢。

在我的身边就有这样的人,他也是属龙的人,在和女生相处得时候可以说是根本就没有什么情商可言,但是就是有很多的女生对他有一些意思,最主要的原因还是他的颜值颜值是非常高的,不过这种情况下可想而知是很难碰到适合自己的人,慢慢的是时间长了自己也有一些厌烦了。

情商不高还能有女朋友一种可能是这个人是十分的踏实和贴心的,另一方面就是颜值很高的了,颜值高得人可以在一定程度上忽略情商给他们造成的减分,不过从长久看并不是很好的迹象。

偶求个超好笑的笑话

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师,现在刮的是上下风!”

我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而。就这样,我害了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”我回答:“妈妈!”,把老师笑得差点断气!

期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说,我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀?宝贝儿子说,有一道题问3乘以7得多少?我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!

我爸爸问我学校怎么样?父亲问,“宝贝儿子,你的女老师满意你吗?”

“啊,是的,爸爸,十分满意。”

“你怎么知道?是她亲口对你说的?”

“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。

第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚。我说:我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....

小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识”,倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了!

后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业,老师一个个立即对我刮目相看

我写的造句是:

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热,是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。

从容----我做事情,都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上。

这时,老师对我说道:“请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去”

我大脑:“@$#$%#$#”

之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据《金刚经》说若人在阳世只做坏事后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨!

上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”

小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么,我往男宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!!

第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。

有一天,我迟到了,老师就问:“你今天为什么迟到?”我说:“早上我带邻家大叔的母猪去配种,所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的,说:“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法:每个班抽签派出一名代表,两个代表进行猜硬币,猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班级胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”

同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。

“李老师!” “李老师!”

是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害了李老师!”

“是他!” “是他!”

唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!!

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”

后来据说李老师并没有,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书。

回答者: Ultraman_L - 助理 三级 5-20 20:25

我是天字第一号……………………傻瓜!

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师,现在刮的是上下风!”

我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而。就这样,我害了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”我回答:“妈妈!”,把老师笑得差点断气!

期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说,我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀?宝贝儿子说,有一道题问3乘以7得多少?我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!

我爸爸问我学校怎么样?父亲问,“宝贝儿子,你的女老师满意你吗?”

“啊,是的,爸爸,十分满意。”

“你怎么知道?是她亲口对你说的?”

“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。

第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚。我说:我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....

小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识”,倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了!

后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业,老师一个个立即对我刮目相看

我写的造句是:

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热,是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。

从容----我做事情,都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上。

这时,老师对我说道:“请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去”

我大脑:“@$#$%#$#”

之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据《金刚经》说若人在阳世只做坏事后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨!

上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”

小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么,我往男宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!!

第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。

有一天,我迟到了,老师就问:“你今天为什么迟到?”我说:“早上我带邻家大叔的母猪去配种,所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的,说:“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法:每个班抽签派出一名代表,两个代表进行猜硬币,猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班级胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”

同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。

“李老师!” “李老师!”

是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害了李老师!”

“是他!” “是他!”

唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!!

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”

后来据说李老师并没有,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书

我现在好闷,谁给我讲个有趣的笑话 越好笑越好 分越多,冷笑话不要

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你了."

一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐它.....掐它......

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

属相

中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。

量词

中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。

结果是:

“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。

哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

隔天,小女孩被了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的**走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该(开始)了,大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆了,你好吗?"停了停又说:"婆婆和你都了,最后我。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不呢?"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"**,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

牛给羊打电话,

羊问:“你谁?”

牛说:“我cow”

羊问:靠,你谁啊?

牛:靠,我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

被执行,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐我把!太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你了."

一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐它.....掐它......

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

属相

中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。

量词

中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。

结果是:

“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。

哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

隔天,小女孩被了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的**走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该(开始)了,大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆了,你好吗?"停了停又说:"婆婆和你都了,最后我。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不呢?"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"**,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

牛给羊打电话,

羊问:“你谁?”

牛说:“我cow”

羊问:靠,你谁啊?

牛:靠,我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

被执行,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐我把!太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860**

观看地址:、小崔的遗书

观看地址:、移动VS联通

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观看地址:、猪猪经典对话

观看地址:今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

被执行,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐我把!太他妈吓人了.....

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”

小企鹅说:“因为我就是豆豆。”

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